En velourråttas tragiska och våldsamma ändalykt
Jag som aldrig brukar vara sjuk. Måste vara …vadhannuheter…. på Konsum förra veckan, fast jag försökte prata honom färdig så fort som möjligt - han ..vadhannuheter…vinglade ju omkring som ett fyllo fast han aldrig rör en droppe numera.
Fan ta honom! Vadvardethanheter, jag känner ju honom så väl…
Paulsen ?…pulsen 140! Måste vara uppåt 40 grader då…
Frukost får vara idag.
(Bild av Velourråttan)
Och inte är jag kissnödig heller, fast jag sovit över mig.
Tacka för det, kudden är ju dyblöt.
Tur att man har sitt gosedjur - VELOURRÅTTAN med plastögon. Han står vid fotändan och tittar upp i taket. Jag har aldrig sett förut att han har löständer. Han glor så ilsket på mig nu…....aj, fan, nu flög han på och bet mig i benet,
och igen,
och igen!
Han har nog AIDS, för han har skär rosett. Det hade dom i Tyskland.
Jag blir så ovanligt ARG.
Jag biter tillbaka så det kraskar i tänderna , jag tuggar
och tuggar
och tuggar …
SKALL MÖRDA DEN JÄVELN…..
spottar ut en tand….
och en till, jag måste till Folktandvården, kvickt,
och så testa mig.
Jag vill inte ha löständer, då är livet förbi.
Gärna dö, men inte på det sättet,
som Lenin sa på Finska Vikens is.
Tänderna ramlade visst under sängen, så jag måste leta upp dem kvickt för annars tar RÅTTAN dom.
De ligger visst långt in i hörnet - att man skall vara så fet!
(Bild: Författaren söker förgäves sina förlorade tänder)
Jag räcker dom inte, dom ligger och glor på mig – eller är det RÅTTögon?
Ålar, (försiktigt, måste undvika RÅTTfällan därborta…)
och ålar
på rygg…tar spjärn med hälarna….. Jag är fastande!
Jag har fastnat, menar jag!!
Jag är fast!
Jag kan inte andas!
Jag ligger i glaskista i mörk kostym och låtsas död, så kommer inte RÅTTAN och biter mig med sina äckliga löständer!
Men nu kommer dom, miljoner av dom med sina jävla mobiltelefoner…
…Jeltsin, uppstoppad och maffig med plastögon och munnen uppsydd,
och han Molotov, med hammaren……glaset spricker!
Vad skönt med luft! Och RÅTTFAN står där som vanligt och glor. Krollsprinten tittar fram ur ena foten, någon måste ha bitit den.
Och tänderna sitter kvar, skönt. Hur hamnade fötterna där?
Jag måste ha vatten.
…….
(Bild: Författaren har en out-of-the-body-upplevelse)
Vad jag ser dålig ut när jag ligger långt därnere på sängen. Blågrön i fejset med infallna ögon och spyor över hela bröstet. Skönt att jag sitter häruppe i takkronan så jag slipper lukten…gungeligung…jag mår så illa….
RÅTTAN glor förvånat upp på mig, tjatar och tjatar…….du är visst uppstoppad, hör vad jag säger, du ska hålla käft, själv liknar du Alf Svensson när du spärrar upp ögonen sådär!!!
Eller - är det jag själv som är full av krollsprint??
….så jag tror jag tar en sväng runt huset när jag ändå är ute och flyger. Först bort till ladugårdstaket, och alla svalbon, om jag tar spjärn så kan jag komma mycket högre, högre….
kanske till Alvesta…
jag ser ända till Blädinge kyrka
och rakt ner i Mörners Tyska RÅTT-Mausoleum
- att de har öppet idag?
…. med små plastskelett i veloursvepning som de sparkat av sig…...
…….
Usch vad jag fryser!!!! Vart tog filten vägen? Vem har hängt den där??!!
……
Eders Kungliga Högheter, mina Damer och herrar!
Först och främst vill jag tacka Svenska Akademin, i synnerhet min vän Horace, för att man förärat mig årets litteraturpris för mina blygsamma men livslånga försök att i en rad arbeten skönlitterärt - om man säger- inifrån gestalta, och samtidigt dekonstruera, galna kosjukan i ett semiotiskt medvetet tolkningsperspektiv…
bla bla bla,
bla bla bla
…..tror jag inte Margaret och Bengt Dennis sitter i armkrok på första raden och kastar slängkyssar till mig….vad vill dom egentligen?
Margaret kräver tydligen att jag i egenskap av expert skall hjälpa henne med hennes privatiserade ko från Downing Stripp.
Vilken präktig Charolais med blå gördel och strumpebandsorden!
En sådan ville jag ha….. finns dom med läderklädsel och air conditioning?
Få se, hur ser en ko ut inuti?
(Bild: Författaren granskar med kännarmin
Margrets privatiserade ko)
De där flugorna som springer på tvären rakar jag undan, schas!!! jag skall bara sticka in huvudet och se mig omkring lite, hur de gör mjölk och så…
… Aj fan, där kommer tåget! Bäst att huka sig….
…bara inte tätningsmedlet är giftigt…
….och så var det till att krypa igen.
(Det här har jag varit med om förut??!!)
Jag ålar,
jag ålar
och kommer knappt ur fläcken,
det är kvavt.
Tur att ljuset kommer in genom tarmväggen
(tänk vad bra med lysrör i moderna kor, och transparenta tarmar!),
Därborta ligger Vommen,
Sommen
RÅTTnen
-där kan man simma
runt,
runt
i ärtsoppa med fläsk…urrrk!…
Är det inte Lennart Hyland som flyter därborta?
…jo visst är det han, med tuss i….
(Bild: Författaren ger Dennis på käften)
på örat. Han vinkar!
Hjärtinnerligen välkommen!
Hur i hela friden känner han mig?
KARUSELLEN vill jag inte vara med i,
det säger jag,
jag mår illa då,
nej säger jag,
det hjälper inte hur du tjatar Lennart!
Jag tar INTE på mig de där skära trikåerna med RÅTTspenar!
OKEJ DÅ!
För Rädda Barnen då….
"We are the world,
we are the children……"
Du sjunger falskt, Dennis!
Jo, det gör du!! Undra på att ungarna är rädda!
Vad är det du inseminerar?
Du skall ha på käften, din vattenkammade pedofil!
Nu gick lyset……..det gick en prion eller två. Måste hitta nya, tröga….
…….
Nu piper RÅTTAN ilsket: Blip, blip, blip……
Hur mycket är klockan eftersom den piper?
RÅTTAN ja. Enfaldigare i blicken än någonsin.
Huvet har ramlat av.
Svansen sitter löst.
Måste ha vatten. Mat kan vänta.
……..
Sa jag att den liknande Alf Svensson?
……..
….har jag faktiskt aldrig varit i ett kojuver förut, sa jag till Creutzfeld..
Rött och kvavt
som på en Kinarestaurang.
Det här måste jag berätta för mor och far.
Vad stolta de ska bli!
Jag är den förste som har cyklat hela vägen…
..kan sälja föredrag med ljusbilder till NÄRINGSLIVET!
Bara Prinsessan Lilian kunde lämna mig ifred!
Vad gör hon här, vad inbillar hon sig?
Skall anmäla henne för Ingrid af Trolle.
För sensuella trakasserier, t ex.
Du skall jävlarimej få se!
Nej, säger jag, nej, nej…schas, schas!
Tur att Simon finns, honom kan man lita på!
(Bild: Författaren håller, allmera svettig,
tacktal till Akademien)
- Ti kroner til Spies!!
- Den er go´!
Fast jag håller inte med honom om att Hameln ligger i Danmark: där har han fel, faktiskt. Prins Hameln är minsann svensk! Och Rosencreutzfeld också…
OK, vi enas väl om Schleswig-Holstein…
Eders Majestäter, Herr Landshövding, ärade Akademiledamöter
Vi ha samlats här i Blädinge Hembygdsgård idag för att….
Vaddå?
Varför känner jag mig så osäker plötsligt, och deppad….
Sa jag rätt verkligen - jag tycker folk såg skeptiska ut?
Föraktar dom mig?
Har dom genomskådat mig? Tror dom jag har liftat med Simon?
Jag svettas, svettas…..
Nu kommer John i Hönetorp och leder en brölande Siewert Öholm vid nosringen, bäst att se upp!
Huka dig! Vissla inte, John!
Låt bli, säger jag!!
Då kan Öholm bli upphetsad! Nej, det går inte.
För torr om läpparna.
……
Lite vatten vore bra gott, på tal om det.
Var är jag?
Var i hela friden har jag varit?
37.9 - sluddrar RÅTTANS avbitna huvud.
Det är svaret på universums gåta.
Eller på sin höjd 38.1.
Varför har ingen, ingen tänkt på det förut?
Plastartad blick. Alf Svensson.
Pålsson.
Pålsson var det han hette, han på Konsum.
Vem i hela friden har stoppat krollsprint i örat på mig??
Jag köpte visst ärtsoppa och julmust.
Kanske finns det lite kvar i kylskåpet?
(Velourråttan efter genomgången upprepad och
svår misshandel)