Papegojan
En kund kommer in i zoo-butiken.
Kunden: Hallå, jag vill göra en reklamation.
(Ägaren svarar inte)
K: Hallå, ms
Ägaren: Vad menar du med "ms"
K: (paus) Förlåt, jag är förkyld. Jag vill göra en reklamation!
Ä: Vi håller på att stänga för lunch.
K: Strunt i de, gosse. Jag vill reklamera den här papegojan som jag köpte för bara en halvtimme sen från just den här butiken.
Ä: Å, ja, den…äh..norgeblåa….Va e de ….va e de för fel me den?
K: Jag ska säja dej va de e för fel med den. Han e dö, de e de som e felet!
Ä: Nä, nä…han …äh…tar igen sig.
K: Hör nu min vän, ja känner igen en dö papegoja när jag ser en, och just nu ser jag på en.
Ä: Nä nä han e inte dö, han tar igen sig! E de inte en märkvärdig fågel den där norgeblåa? Vilken vacker fjäderskrud!
K: Fjärderskruden saknar relevans i sammanhanget. Den e stendö.
Ä: Nänänänä, nä, nä! Han tar igen sig!
K: Okej, då, om han sover så ska jag väcka honom! (Skriker åt papegojan): Hallå, Herr Polly Papegoja! Du får en bit härlig kotlettfisk om du visar….(Ägaren puttar till buren)
Ä: Titta, han rörde sig!
K: Nä, det gjorde han inte, det var du som knuffade till buren!
Ä: Absolut inte!
K: Jo, det gjorde du!
Ä: Jag har aldrig, aldrig gjort nåt så….
K: (skriker och slår på buren gång på gång) "HALLÅ, POLLY!" Jag provar, jag provar, jag provar! Detta är nioväckningen!
(tar ut papegojan ur buren och slår dess huvud mot disken. Kastar upp den i luften och ser på hur den dyker i golvet.)
K: Detta är alltså vad jag kallar en dö papegoja.
Ä: Nä, nä….nä han är chockad!
K: CHOCKAD!?!
Ä: Jäpp! Du chockade honom precis när han skulle vakna! De norgeblåa har lätt för att bli chockade, majorn.
K: Hrm…hörnu…nu ska du lyssna grabben, jag har definitivt fått nog av de här. Denna papegoja är definitivt dö och när jag köpte den för mindre än en halvtimma sedan försäkrade du mej att dess totala avsaknad av rörelseförmåga berodde på att den var trött och utsjasad efter en period av ihärdiga klagoskrik.
Ä: Ja, han, han…äh…trånar förmodligen efter fjordarna.
K: TRÅNAR efter FJORDARNA!?!?!? Va e de för prat? Hörnu, varför föll han platt på sin rygg så fort jag kom hem?
Ä: Den norgeblåa föredrar att hålla sig på rygg. En märklig fågel, eller hur, godsägarn? Underbar fjäderskrud!
K: Lyssna nu: Jag tog mig friheten att undersöka papegojan när jag kom hem och jag upptäckte då att det enda skälet att den satt kvar på sin pinne var att någon SPIKAT fast den där.
PAUS
Ä: Ja, naturligtvis måste man spika fast den! Om man inte spikat fast fågeln skulle de ha flaxat fram till burgallret, bänt itu det med sin näbb och ….VOOM …swisch..borta!
K: VOOM?!?! Min vän, denna fågel skulle inte "vooma" om du så satte fyra miljoner volt i kroppen på den! Den ä fanimej avliden!
Ä: Nä nä. Den trånar!
K: Den trånar inte! Den har gått bort! Denna papegoja finns ej mer! Den har upphört att vara! Den har utandats sin sista suck och gått att möta sin skapare!
Den är en döing. Den har förlorat livet, den vilar i frid! Om du inte hade spikat fast den på pinnen skulle den varit i färd med att trycka upp tusenskönor!
Dess metabola processer tillhör det förflutna! Den har fallit av gren! Den har tatt ner skylten, skuddat av sig sin jordiska skrud, dragit ner rullgardinen och förenat sig med den stora himlakören!
DETTA ÄR EN FÖRE DETTA PAPEGOJA!!
(Paus)
Ä: Ja, då ä de väl bäst att ersätta den. (tar en snabb blick bakom disken)
Ä: Beklagar, godsägarn, jag har tittat efter på lagret, och vi verkar…äh…just ha gjort slut på papegojorna.
K: Jag förstår, jag förstår alldeles.
Ä: (Paus) Jag har en snigel.
(Paus)
K: (sockersött) Förlåt, kan den möjligen tala?
Ä: Nnnnnää…egentligen inte.
K: JA DÅ ÄR DET VÄL FÖR HELVETE INTE MYCKET TILL ERSÄTTNING, ELLER VA????!!!??
Ä: Hörnu, om du åker till bror mins zoo-handel i Bolton så ersätter han din papegoja.
K: Bolton, va? Nåväl.….
Ä: Ja, egentligen har jag aldrig velat syssla med det här. Jag skulle vilja vara…
EN SKOGSHUGGARE! (Tar av sig den vita rocken och avsjöjar en rutig flanellskjorta med hängslen ovanpå)